Девушка:
– Ну что, скажи заключительный тост и пойдем.
Парень:
– … Что-то ничего умного в голову не приходит, только всякая фигня… Ну, можно, например, выпить за то, чтобы мы не последний раз вот так хорошо сидели вдвоем в кафе и пили вино…
***
Мышка тонет в бочке с вином, рядом сидит кот.
Мышка:
– Котик, спаси меня.
Кот:
– Зачем? Ведь если я тебя вытащу, то я тебя съем.
– Лучше уж ты меня съешь, чем в этой гадости утонуть.
Кот опускает хвост в бочку с вином и мышка по хвосту, между ног пробегает и в норку.
– Мышка, ведь мы договаривались, что я тебя съем?
– Подвыпившие женщины чего только не пообещают.
***
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
***
Moлoдая учительница заходит в класс и cжимая лaдoнями виски, cпрaшивaeт:
– Дети, какой сейчас по расписанию урок?
Дети хором:
– Мaaтеeмаaтикaaa…
Учитeльницa:
– Xopoшo, пишите ycлoвиe зaдaчи:
– Две молодые, интеллигентные жeнщины, выпили зa oдин вeчep три бутылки винa. Cпpaшиваeтcя, на кaкoй "икс" им нyжнa былa eщe бутылка водки?
***
– Будешь вино белое сорокаградусное?
– А почему вино?
– Потому что без закуски!
***
В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:
– Виски, вино, шампанское?
Пастор:
– Пожалуй, виски.
– Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
– Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…
Пастор (оживляясь):
– А что, такой выбор? Не надо тогда виски…
***
Началось свадебное застолье, на котором присутствовали все жители Деревни. Вот вдоль столов двинулись парни с ведрами, наполняя стаканы вином или водкой. Спросили одного:
– Что будете пить, дорогой, вино, водку?
– И пиво! – радостно подхватил он.
***
На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, подскальзывается и разливает вино. Она:
– Какой номер?
– Шестнадцатый.
– Будешь тридцать шестым.
***
Судят мужика за самогоноварение.
– Признаешь свою вину?
– Нет.
– Как же, нет? Аппарат ведь нашли?
– Нашли.
– Значит варил. Признай вину.
– Ну, хорошо. Только тогда судите меня еще за изнасилование.
– А вы что кого-нибудь изнасиловали?
– Нет, но аппаратик-то имеется.
***
– Зря вы, девчонки, отказываетесь. Зашли бы ко мне, я бы вас хересом угостил.
– Херес – это вино?
– Конечно, вино. А вы о чем подумали?
***
Покупатель заходит в винную лавочку:
– Мне "Киндзмараули"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
– Мне "Кварели"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
– Мне "Напареули"
– Нэ могу…
– Почему, вина нет?
– Вино есть, этикеток нэт.
***
В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:
– Что делаешь?
– Рыбу ловлю!
– Как? Расскажи!
– Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса, сядем покушаем, поговорим!
Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.
– Ну, расскажи!
– Ну, вот так и ловлю, ты сегодня четвертый!
***
– Ну, как вчера прошел званый ужин?
– Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще жульен был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как хозяйка…
***
Молодой человек решил пригласить в ресторан очень привлекательную девушку. К ним подходит официант. Девушка, глядя в меню, заказывает:
– Пожалуйста, бокал шампанского, дюжину устриц, целого краба, курицу в вине и кролика в соусе. Затем принесете мне карту вин.
Слегка офигевший от такого нехилого аппетита своей подруги, чувак спрашивает:
– Скажите, а вы и дома столько едите?
– Нет, конечно, ведь дома никто не намеревается со мной переспать.
***
После длительной командировки в Париже наш человек собирается домой.
Уже упакованы чемоданы, куплен билет на самолет до Москвы. Вечер, мужик сидит в какой-то кафешке с видом на Эйфелеву башню, потягивает вино, задумчиво так смотрит, вспоминает прошедшие дни – легкая тоска…
Вдруг за столик подсаживается дама – француженка. Завязывается разговор, мужик угощает ее вином, легкий флирт et caetera. Дама предлагает прогуляться по Парижу, намекает, что сегодня вечером одна. Мужик говорит:
– Мадмуазель, я хотел бы быть предельно искренним с Вами. Вряд ли что-нибудь у нас получится – завтра рано утром я улетаю в Россию, причем улетаю навсегда. Давайте просто весело проведем остаток вечера, как хорошие добрые знакомые. Предлагаю, по старинной русской традиции, заглянуть ко мне в номер и сообразить на "посошок".
Дама соглашается. Наутро мужик улетает, дама остается с наилучшими воспоминаниями о проведенном вечере.
Через месяц дама обнаруживает, что беременна. Захотелось ей выяснить, что таки есть "посошок". Приобрела она русско-французкий словарь, находит: "посошок, уменьш. от посох. Палка в дорогу".
***
Один приятель звонит другому:
– У меня юбилей. Какого мне купить вина белого или красного?
– Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
– Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
– Что ты. Как раз наоборот, я хочу сделать из рядового события великую пьянку.
***
Беседуют две подруги. Одна жалуется, что ее муж сильно пьет, просто сил нет. Вторая говорит:
– А я своего отучила!
– Как?!
– Купила ему раз трехлитровую банку вина, а в нее бросила дохлую кошку. Он до конца допил, тут-то его и вывернуло всего. С тех пор совсем не пьет. Сама попробуй так же, может, подействует?
Вторая так и сделала – купила банку вина, сунула дохлую кошку и ушла из дому чтобы не мешать. Возвращается через некоторое время, приоткрывает дверь квартиры и слышит:
– Ну, серенький, еще капельку! (мужик делает движение руками, как при выжимке белья)
***
Приехала девушка из деревни в город, все ей интересно. Познакомилась с мальчиками, повели они ее в ресторан. Кормят ее, поят всеми напитками. Потом спрашивают:
– Ну как? Тебе понравилось?
– Да!
– А что больше всего понравилось? Шампанское?
– Ой! Шампанское! Оно такое сладенькое, такие пузырьки веселенькие в нем! Так в носу щекотно!
– А водочка? Понравилась?
– Да! Она такая крепкая! Мне сразу так в голову дало!
– А вино как?
– Ой, вино! Оно такое приятное! У меня сразу от него так голова закружилась, так хорошо стало!
– А пиво?
– А от пива я пержу!
***
Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
– Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?
Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
– Удалась.
***
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
– Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
– Никакой это не жаворонок, это поет форель.
– Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
***
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант дает меню, все на французском.
Один:
– Сейчас сбацаем.
Жестом подзывает официанта и заказывает:
– Ля мясо, ля вино, ля салат ля….
Официант быстро все принес.
– Ну, как я на французском? Что бы ты без меня ел – хвалится заказчик.
– Ели бы вы оба…. если бы я не был из Питера – сказал официант на русском.
***
Звездная ночь. Мраморный дворец. Султан берет список и начинает делать обход своего гарема. При выходе от первой жены, его встречает евнух с кувшином вина и блюдом фруктов:
– Закусить не желаете?
– После первой не закусываю!
Смотрит в список и продолжает обход. Выходит от следующей жены. Евнух опять:
– Закусить не желаете?
– После второй не закусываю!
Опять султан заглядывает в список и идет дальше. И опять на выходе его встречает евнух:
– Закусить не желаете?
– После третьей не закусываю!
И продолжает обход согласно имеющемуся списку. И снова на выходе подходит к нему евнух:
– Закусить не желаете?
– Ну, ты меня уже достал! Хотя, ладно, можно сделать небольшую паузу. Клади яства и снимай свои штаны, противный!
***
Ведущая детского радио приходит на работу. А ночью бухала… шампанское, вино, водка, портвейн, одеколон… Оргии и все такое.
